lunes, 3 de octubre de 2011

hay recuerdos que no deberían guardarse

Hay fotos que no deberían sacarse.
Es que esto de la fotografía digital es contraproducente. Sacamos un millon y medio de fotos, de momentos que no significan nada. Una mano, una luz y una nariz, componen una sucesión de cuadros sin sentido. Y ahi están, ocupando bytes solo porque " no se borra ninguna foto!". Sólo porque hay lugar. sólo porque ya se sacaron. Sólo están ahí, porque despues de un tiempo pasan a ser parte de nuestros recuerdos más profundos... porque la mano era de fulanito y la nariz de menganita, y si lo pensamos bien, fue el dia que se conocieron. Pero, ¿es por eso un recuerdo real? ¿Eso convierte esa imagen en un invaluable recorte de la vida? Señoras y señores si ese momento fue tan importante, queda marcado indeleblemente en nuestras retinas, sin la necesidad del ayuda-memorias que significa esa foto.

Y todo esto por no mencionar lo rebuscado de estos "recuerdos"...
Que ¿porque guardaste esa foto? y ¿porque la borraste? ¿Está bien tener las fotos del ex? ¿Eliminarlas es de hijo de puta? ¿O guardarlas en una carpeta comprimida, con su nombre, junto a las otras carpetas comprimidas con otros nombres, formando una suerte de lista negra que jamás debe ser encontrada, pero no nos animamos a eliminar?

Así que propongo: saquemos un millón de fotos... eso, es inevitablemente atractivo. Pero despues, tengamos el decoro de filtrar los buenos momentos, imprimirlos, hacer un álbum "no picassa" y eliminar las imágenes insignificantes y sin sentido. Antes de que lo tengan. Y sea demasiado tarde.

"esto es de aquel día que fuimos con lus gurises... "

domingo, 14 de agosto de 2011

¿en que pensabas?

En defensa de una estupida idealización, convertiste tu vida, nuestra vida en un insulto al concepto de familia.
Protegiendo tus ideas ideales derrumbaste lo que querías armar.
Pretendiendo ser el rey de tu reino, el dueño de tu casa, perdiste el respeto del ser amado, y la autoridad te la armaste a gritos.
Convertiste el miedo en tu modelo de conquista, luchando, siempre peleando por más de lo que cualquier hombre puede pedir.
Deberías, de tanto en tanto, agradecer.

cuando yo sea grande

Cuando tenga hijos, les voy a enseñar:
Que el respeto no se gana con gritos, ni por obligación.
Que en reuniones, no se discuta de politica, y por si a caso se eviten religion y fútbol.
Que discutir no es hablar mas fuerte, sino argumentar nuestras razones, intentando llegar al otro, pero sin agobiarlo. En una discusión, no se gana ni se pierde, se intercambian puntos de vista, se aprende, y en ese sentido si, siempre se gana.
Que hablar no es malo, que errar es humano, admitirlo mucho mejor, y perdonar no es una obligación.
Que a la gente le gusta escuchar, "tenés razón" más que "porfavor" y "gracias". Simplemente porque a la gente le gusta tener razón.
Que no den la razón a mansalva y porque si.
Que la hipocresía, en su justa medida, mantiene el equilibrio cósmico entre los seres.

Si tengo hijos, y tengo una familia, quiero que sepan y aprender, que no son ni mi propiedad, ni mi extensión.
Que somos, como familia, un gran ser vivo, que nos tenemos unos a los otros antes que a nada en el mundo, y conocernos es una forma de querernos. Pero que no somos autosuficientes, ni únicos, ni perfectos. Que alguna vez fuimos dos familias, y antes cuatro y antes mas, y es un ciclo seguir creciendo en número. Y que yernos y/o nueras no se van a llevar a nadie a ningun lado: solo me van a dar nietos, para seguir siendo más cada vez, y llegar a navidades y cumpleaños de mesas largas. Y se hacen más largas si las suegras no sn enemigas, y las concuñadas no se tratan como brujas, y los primos juegan juntos.

Quiero que sepan la importancia de un amigo, que tambien se vuelve familia.
Que los mayores, no siempre tienen la razon, pero por eso no hay que dejar de escucharlos, sino tener criterio, como para todo en la vida.
Y les voy a enseñar a que no me dejen gritar, y ganarme su respeto, no comprarlo con su dependencia.

Y seguro que voya a querer enseñarles muchas otras cosas que no me enseñaron a mi, y otras que si, pero hoy, de estas, no me puedo olvidar.

lunes, 25 de julio de 2011

que noche la de anoche...

Señoras y señores, pueden decir que 20 años no es nada, pero yo a amis 23, ya no estoy para estos trotes. Es que el sábado último, acordamos con un grupo de amigas y hermanas de amigas y amigas de esas, y sus primas a hacer una Ladies Night. La lista de asistentes estaba compuesta por la Tonta en mini, la Cheff, la Bajita, AnaPe, HermanadeAnaPe, PrimadeAnaPe y Amiga de HermanadeAnaPe (que llamaremos Chiquita por comodidad).
De arranque: Tonta en Mini mantiene perfecta conciencia de la cronica de la noche, gracias a la completa abtinencia a causa de una novedosa gastritis. Brutal. No pude hacer tequilaso, ni pedir un orgasmo en la barra... cosas muy ladies night.
Despues de los 10 minutos de apretujos en ropería y unos 20 que parecieron 100 en la pista caen... el Tío, ExdeAnaPe (que llamaremos Bajito), AmigoLocal, AmigoRiverense, y AmigoSanducero (ex de Tonta, que no es local!). Buscamos la explicación de tal reunión justo en nuestra noche especial, no a encontramos asi que habia que llevarla no mas. (Por si no quedó claro:dos ex's de dos de nosotras... meadas por Winnie Poo, Tiger y todos sus amigos).
Por lo que se pueden ir imaginando AnaPe entró a beber para sobrellevar la situación... Yo, no podía, asi q me limité a putiar al aire, a Zeus y Plutón...
La Chiquita despues del primer tequila, estaba esntre neurótica, paranoica y rompehuevos, con mas de esto último, y quería hacer todo: sacarse una foto en la entrada con el fotografo, ira a buscar a la que se había perdido que en realidad estaba al lado, seguir tomando, saltar, no paraba quieta, casi la freno de un golpe, pero la  perdimos a tiempo. En un momento apareceiron dos amigas mas de ella, una zapatos en mano, en ese estado en que empujas y pisas a todo el mundo con los ojos cerrados y sacudiendo la cabeza. Y completando desaparecio con un flaco.
El unico fragmento de cuarteto de la noche, que era lo que podia llegar a bailar sin alcohol en salngre, lo pasamos en el baño a causa de estas meonas inoportunas. Pero por suerte, en el camino al baño, ligue un codazo en una teta... y recien arrancaba.
A la vuelta, segunda ronda de tequila para las que tiene el estomago completo, y las que no, o sea, yo, mirando como perro sin dueño. En las cercanías HermanadeAnaPe se encontro con un candidato que  "no queremos" me indicaron, asi que lo mire con desprecio por las dudas, aunque las otras hasta le sacaban tema. Cuando nos vamos de la barra, siento que me toman firme del brazo... -"Otro baboso" pensé, de los que pululan en estos antros. Cuando me doy vuelta a zafarlo... sorpresa... flaco de 30!
Pero como verlo no era suficientemente asqueroso, tuvo el tupé de decirme: -"Después tenemos que hablar" a lo que amablemente respondí:
-"¿Vos sos tarado? ¡No te conozco! ¡No tego nada q hablar con vos!"
Fin del evento, después lo vi de lejos, pero no lo volví a cruzar, por su propio bien, porque ya iba a tener que recurrir a la violencia.
Acto seguido, tuvimos que buscar ubicación en para ver el show de la noche: un grupo de cumbia, que hace temas de todos menos de ellos, pero hechos cumbia. Bueno, les doy el beneficio de la duda, y pongamos que escribieron alguno. Regalaban discos y calcos... discos y calcos! Yo quería una, la pegas en el auto en lugar de la que dice, "Soy un boludo", que es más o menos lo mismo. AnaPe y Bajita, que se la suelen dar de rockeras, cayeron con el cancionero completo agitaron todos y cada uno de los temas... que llegaron a escuchar. Porque AnaPe esta altura del relato era firme candidata al estrago. Quiso mantener la postura y no vomitar, pero en realidad, como estaba, lo que menos podia era estar parada. Así que la obligamos. Claro, ninguna iba a sacrificar los dedos propios, y como darle la cabeza en el borde del inodoro quedaba feo, decidimos irnos.
Mientras la Cheff seguía olímpica (es con la que bancamos los cuatro tequilasos en año nuevo), refrescaba a AnaPe, con PrimadeAnaPe y Chiquita, Tonta tuvo que salir a buscar a las que se habian perdido, que para esto eran la Bajita y HermanadeAnaPe. Nos encontramos, ropería, puerta, a esperar a las demás. Fueron saliendo, pero faltanaban AnaPe y la Cheff. A AnaPe se le había ido un lente de contacto para atrás.
La Chef cirujana se lo extirpó no se con que parte del dedo, llegaron y arrancamos el camino a la camioneta.
A todo esto, Bajita, habia parado de saltar, que era lo que habia hecho básicamente toda la noche, con Daddy Yankee, el Himno por el Zurdo (asqueroso), o Vicentico, indiscriminadamente.Y claro, se quedó quieta y le entro a pegar el primero, el segundo tequila, y todos los traguitos que habia garroneado. Y bueno, caminaba, como podía, con las patitas bieeen cruzadas, apoyada en la cheff que fué la heroína de la noche...
Pero esta tiene menos lady-postura, se metio los dedos y dejó hasta la cena.Subio a la camioneta feliz y contenta y seguimos esperando por AnaPe.
Al final se que subio a la camioneta. La Bajita fué a mi falda, AnaPe al lado de la puerta, y yo con la responsabilidad de abrirla en caso de emergencia.Emergencia que ocurrió.
A 300m del baile, AnaPe esboza un --"Paren...." bajito y la Tonta gritó: -"¡Pará!"
Paramos, no podia abrir, me ayudaron, y era otro amague.
El resto, tranqui, llegué a casa, y no se de ellas desde entonces.

lunes, 18 de julio de 2011

definitivamente

en crisis soy mucho mas cyber-productiva...
si me extrañan es buena señal, no se preocupen, estoy siendo feliz!

lunes, 13 de junio de 2011

que somos vida

estamos en la vida para vivir.
vivir implica probar, degustar, aceptar y rechazar... morder, aferrarse y soltar. y no hacer nada de eso cuando no nos da la gana.
vivir no es hacer el camino correcto. es meter la pata las más de las veces.
podría evitarse, pero es loco de aburrido.

quererte es probarte, degustarte, aceptarte y rechazarte... morderte, aferrarte y soltarte. y no hacer nada de eso cuando no se me da la gana.
no se si sea el camino correcto, pero no puede evitarse.

sábado, 28 de mayo de 2011

-"¿quién?"

-"una mina, que se queda aveces a dormir, y me trae manzanas por esto de la bilirrubina...."

lunes, 16 de mayo de 2011

delirio

Desperté en un trance psicodélico sin precedentes, deslizado en un tobogán sinusoidal y despeinada.
Me aterrizó un trance ajeno, desquiciado y pálido, cacheteando mal humor, un avinagrado humor.
Yo con mi propio pasaje, me subo al avión que quiero. Y quiero creer que me bajo cuando se me canta también.

martes, 10 de mayo de 2011

niños

Un hombre con una relación es como un menor de tres con una bolsa plástico, "riesgo de asfixia".

Las reflexiones con la diva, siempre son asi...

no se porqué

ella prometía una vida normal. ignorando sus sueños puedo adivinar que soñaba una mesa larga llena de niños.
normal, como levantarse cada mañana a desayunar con él.

él aspiraba a terminar su obra, antes de que terminara el tiempo. Oía un ruido y corría hacia él, como perro guardián de su inmortalidad.

ella apreciaba el anonimato, el frío, la multitud inevitable.

de algun modo se encontraron, algo llevaban, con algo cargaban los dos.
en un nivel inconsciente se reunían una y otra vez a ver las estrellas, las púrpuras estrellas, distantes de esas que ves vos, que veo yo, solo al levantar la cabeza.
aunque nada parecía funcionar, estaba ahi, motor en marcha aquella máquina absurda, masticandoles la vida.

miércoles, 4 de mayo de 2011

pa'lante

Sé que no vas a decirme lo que quiero escuchar. De todos modos, no creas que espero algo, (...) aunque pareciera.
Me gusta la sorpresa de escuchar tus halagadoras groserías. No espero nada.
Tampoco te tengo miedo. En realidad no puedo tenerlo. ¡Con lo que me gusta sentirme viva! Tenerle miedo a terminar hecha paté, es callarme, quedarme y morir.
No te tengo miedo. No me temas. Que sos vida. Que somos vida.

domingo, 1 de mayo de 2011

miércoles, 20 de abril de 2011

música para MIS oidos

me dedicaron una de arjona una vez.
me regalaron una de juanes.
hice a alguien sentir creep.
para alguien fui decadente.
me escribieron una, no registrada, que pedía que no lo provocara...

sábado, 16 de abril de 2011

narcisismo

 

transacciones

Una señora paga su cuenta en el almacén, con lo que cobró de una costura.
Dos gurises cambien figuritas repetidas en el recreo.
El camión de la basura deglute una volqueta.
El gerente del banco acuerda una promoción con su curvilinea secretaria.
Una abeja se posa en una ventana, justo antes de descargar su polen en una flor amarilla.

Dar y recibir

miércoles, 13 de abril de 2011

juguemos en el bosque

El verde es diferente, y es diferente el azul. De a uno, de dos, de a tres, es diferente.
El olor es distinto, el ruido es distante, cambia, de a uno, de a dos, de a tres. Hay más sonido, y más silencio.
Ni el sol está en el mismo lugar que ayer.
Hay más paisaje, hoy.
De a uno, de a dos, de a tres.

lunes, 11 de abril de 2011

desconcertado

Bienvenido a mi mundo, donde se llora de noche y se viaja aspirando aire de feria.
...
¿A donde me querés llevar? Si de ahí vengo...

domingo, 10 de abril de 2011

vómito

y perdí tiempo. perdí vida. perdí la mejor parte.
no todo es pérdida, se aprende, si, pero con un curso corto estaba bien. o no.
empezar otra carrera, volver al principio. todo de nuevo! todo otra vez! no se si quiero. no se si puedo. se que debería.
siento que el calendario me pesa. que las fotos me pesan. que el amor duele, que pesa. que la distancia pesa, y la cercanía más. que quise demasiado, o demasiadas cosas. quise, pedí.
que la cabeza pesa. que el habla ahoga.
siento que voy a ir de todos modos, a que lo entiendas

viernes, 8 de abril de 2011

y yo soñando que quizás era por mi

que te lato, que te llevo, que te tengo.
y yo pensando que era yo.

raíz

No se si me aferro porque quiero o quiero para aferrarme.
Quisiera extrañar y volver. Maldecir y volver. Quisiera querer volver.
Solo necesitar saber, querer ver, llegar contenta. Sólo necesitar necesitar.
No se si me extiendo o me desparramo.

nada nuevo

Hay personas para escuchar, y para hablar. Personas para entender y ser entendidas. Personas para bailar, y personas para ver películas. Y personas solo para mirar.
Están las personas para reír y las personas para llorar. Y quizás otras son las que provocan risa o llanto.
Hay personas para viajar, y volar alto, y otras para llegar lejos.
Hay personas para llevar, para guardar. Hay personas para llevar, para que lleven, para que arranquen.
Hay personas. En algunos lugares, hay personas.

martes, 29 de marzo de 2011

ridículo

El chat-universo invierte las reglas del mundo real. 
En una ciber-discusión el que escribe la última palabra roza el patetismo de ser el único interesado en la conversación. 

jueves, 24 de marzo de 2011

Yo solìa ser una persona interesante, o al menos eso quiero creer. Ahora juego city ville. No engaño a nadie

abrumador

No logro encontrar una explicación razonable para esta extraña situación, en que una persona puede tener a unos "amigos" que no le interesa tener, y espantar a esa gente con la que querría compartir horas.

miércoles, 23 de marzo de 2011

gris

Este es un día mala onda... y eso que está gris y por llover, y a mi los días grises y por llover me gustan, y abro todas las ventanas para que el viento levante las cortinas y se vuele todo.
Pero hoy no. Hoy tengo mierda para repartir. Y no se de quien es la culpa...

sábado, 19 de marzo de 2011

me burí

esto de bloggear con pocos seguidores, escasos comentarios, días enteros sin visitas es sumamente desalentador

martes, 15 de marzo de 2011

"no esperes de mi,
que venga y te lleve lejos,
no esperes por mi,
yo no puedo dar consejos"

No es mi turno. Me tocó lavarme las manos, esquivar el bulto, silbar bajito y apartarme. Cerrar la puerta, hacer oídos sordos, soñarme sola. No puedo empujarte, tirarte. No puedo solucionarte, decirte, ayudarte. Los años pasaron, toca seguir. Con tus pasos, con tus manos, con tu sueño. Yo fabrique los míos, no los lastres.

lunes, 14 de marzo de 2011

bio-lógico

Este cuerpo mio, nuestro, sabio.
Por alguna razón después del llanto llega el sueño.

sin manual

Escapé, corrí, me escondí. Intentaba librarme de ese destino conocido, de esos tropezones. Quise evitar el camino que tomaron, corregir sus errores, como una suerte de borrador que se pasa en limpio. Ser la renovación de sus oportunidades. Pero sobre todo, no hacer, no ser igual.
Y conforme pasa el tiempo, la bestia de la que huía queda atrás, y la veo un poco mejor. Y logro ver que no es la misma bestia obscura que los persigue a ellos. Y logro ver que escapaba de un fantasma más que de una realidad. Y logro ver que a diario todo lo que hacia era alimentarlo para que sea animal.
Pero mi vida es otra. Era otra entonces y seguirá siéndolo eternamente, en la vida, en la muerte, en el pasado, y en el recuerdo, que nos queda a nosotros, y que dejaremos atrás, a todos ellos.
Porque no supe ver que las diferencias eran vitales, y las similitudes casuales. Porque no escuche mis latidos correr al ritmo de una canción nueva, lo oí zapatear los mismos berretines. Y no me detuve a oír que se había detenido, y no me di cuenta de que me quitaba la respiración con mis propias manos, y no pude ver que mi vida es mía, y puede ser buena. Y lo era.

basta

¡Me tienen harta!
Crezcan , maduren , y aprendan a hablar otra vez. A decir "mamá", a decir "papá". Aprendan otra vez a caminar. choquen tropiecen y caigan, hasta erguirse. Y dense la mano y no me jodan mas.
No me pidan que entienda, no me pidan la oreja, ni la lengua, no a mi.
Vos tenes su lengua para meterse en tu oreja.
¡Pero evolucionen por el amor de Dios!
Vos ponete al lado, vos, callate un poco. pidan para recibir, y recién después reclamen. No exijan videncia. Y dedíquense a hacer feliz al otro. No a conformarlo. A hacerlo feliz y alimentarse de esa felicidad.
Pero insisto: a mi no me jodan mas.

viernes, 11 de marzo de 2011

verano

Jóvenes que veo a diario en la plaza: si supieran lo que yo hice en ese banco, no estarían ahí sentados.

martes, 8 de marzo de 2011

Unas veces solo quisiera saber.
Otras verte bajo techo.
No se porque te pienso, o te recuerdo. no se porque seas una opción por momentos, casi una decisión, aveces.
Te me desdibujaste, no se si te recuerdo o te volví  inventar.
Tus defectos siguen intactos. Tu virtud no se explicarla, ni se donde estaba.
No se que hacés, no se porque seguís volviendo a mi cada vez que intento dormir. Pero creo que ni siquiera sea por tu causa, creo que solo es mi culpa.

"quisiera no saber, 
si te acordás de mi 
o no te importa nada 
de lo que me pasa"

una y otra vez

Tengo esta imagen recurrente, de mi espalda en contacto con tu pecho, de tus manos en una caricia tierna, y una respiración parecida a un suspiro. 
Quiero imaginar de donde viene o a donde va. Sé que no es un recuerdo. Quisiera que fuera un vaticinio. 

domingo, 6 de marzo de 2011

pensamiento inutil

A veces quisiera tener esa chispa. Quisiera ver el mundo con otros ojos, con ojos de genio. Quisiera ver el mundo como lo ven los locos, esos que no están locos, no están equivocados, solo ven las cosas que están ahí, a las cuales somos ciegos. Quisiera verlo todo, y masticarlo todo, y degustarlo, y digerirlo todo, y devolver un cosmos nuevo, distinto pero el mismo, como subrayado y resumido, destacando lo que nadie había visto. Y darle al mundo ese nuevo recorte de si mismo, esa misma historia, la de siempre, la de todos, pero darle una película que nunca vió, y que dé dolores de cabeza, angustias y la felicidad de que no todo es igual.
A veces quisiera escupir mi cerebro, dejarlo pegado como un moco, sobre papel, y hacer aviocitos, y tirarlos a los ojos de las personas.
A veces quisiera dejar huella. No en un par de cientos, no en miles, en todos, como el recuerdo de un sacudón, de una buena piña, o del último beso del primer amor.
Pero sólo a veces, lo quiero, y todo el tiempo, solo soy yo.

miércoles, 2 de marzo de 2011

flaco de 30

El mundo, el cosmos, señoras y señores, conspira contra nosotros aunque cueste creer... Y con algunos se ensaña.
Pongámoslo claro, y conciso ya que estamos:
La edad no importa. La diferencia, el "delta edad", si.
Que tu ex sea amiga mía, aunque no estoy segura de que sepas, off side.
Que tu hermana sea amiga mía y si lo sepas, es para roja.
Decirme "¡Que ocurrencia!" es, indefectiblemente, de viejo, y delata el "delta edad".
Decir nunca tomé tequila, ya te eleva a la categoría de "visitante extraterrestre".

Gente como esta me obliga a contarle en la primera conversación acerca de mis "romances con el inodoro"...
Me están provocando...
"Sos super simpática!"
Te apuesto lo que quieras que viene Fiona, la novia de Shreck, y repetimos la situación y no sabes cómo sacártela de encima. Vos lo qui hiciste fue mirarme las tetas, no engañas a nadie.

una parte de mi

Ortodoncia.
Tratamiento con pastillas para el acné.
Quiropraxia para la columna.
Cirujano, pinchazos para las várices.
Con la celulitis no hay nada que hacer.
Supresión de harinas y azúcares para la panza, y por lo menos caminata.
Blanqueo dental.
Push up.
Crema corporal, facial, exfoliaciones, lociones y máscaras.
Depilación, obvio.
Baño caliente, enjuaque frío.
Té rojo, melón: diuréticos. Y agua, mucha agua

Belleza Natural...

martes, 22 de febrero de 2011

atando cabos

Primero me dijo: "No puedo creer que me hayas dado bola. Nunca pensé que me podía gustar una mina como vos. Somos muy diferentes!"
Y después: "No puedo creer que me hayas hecho esto. Te pasaste todo lo nuestro por las pelotas!"

Flaco tenias razón al principio: ¡No te di bola, no somos compatibles! ¿De que te sorprendes?
Y sobre todo, si fuiste "el otro", ¿que te hizo pensar que no iba a haber tercero?

Día filoso. Pónganse rodilleras.

lunes, 21 de febrero de 2011

En paz conmigo...

o por lo menos intentando.

Despedida pronosticada, de la gente pequeña.
Hasta luego, arco iris.
Embrague y freno a mi certeza.

Con la valija ordenada y pronta. Más ideas. Un poco más de ropa. Menos piedras, mamá!
Así si quiero gastar suelas. Así da gusto viajar.

miércoles, 16 de febrero de 2011

muy yo

no se en que momento, como fue, que me convertí en esto!
acá estoy, sentada, entre la compu  y la tele, ambos aparatejos en el comedor, por lo que conviven con una botella vacía y otra llena de agua, un vaso, lápices, una caja, la cámara y no quiero saber qué mas. demasiado que no están el plato y el individual! ah, no, hoy comí de la bandejita de la hamburguesa comprada, y no puse individual...
siiii!!! estoy tirada, viendo la tele mientras escribo este patético post! al igual que el resto del día! por suerte mi "snack" son duraznos y manzanas. ahora, cuando vuelva a lo chatarra, no hay vuelta atrás!!!
mientras tanto, mañana empiezo a estudiar... tal vez.

toc toc

No hago la mitad de lo que me propongo. 
Aún así hago cosas... hago las cosas que no pienso, no planeo, y hasta me niego a hacer, pero de todos modos lo hago. Hago cosas, a corto plazo. Hago cosas de las que me arrepiento. Hago cosas tontas, cosas distraídas. 

Voy, voy y voy, chocando, llevando, arrastrando todo lo que toco. 
Pero no se a donde me llevo todo. No se adonde voy. 

Se dónde quiero ir, pero no se si me quieran ahí. 

viernes, 11 de febrero de 2011

A quien corresponda:

No sé cómo pasó. Sólo sé que fue bastante sorprendente. De alguna forma la conexión fue inmediata. Una conexión inexplicable, dadas nuestras diferencias. ¿Música? No. ¿Deporte? Menos. ¿Algún otro tipo de actividad humana que tengamos en común y nos deslice por conversaciones interminables? Me parece que tampoco.
Definitivamente no vivíamos en el mismo mundo, ni hablábamos el mismo idioma, si sabés a lo que me refiero.
El asunto es que de alguna forma te empecé a entender. Nunca había conocido a alguien que pregunte tanto como yo -"¿Qué pasa?", -"¿Qué pensás?" en medio de un silencio. Y definitivamente nunca había entendido a alguien en tan pocas palabras. Lo cierto es que en esa sucesión de palabras desencadenadas, logré armar ideas. Y también es cierto que te pedía explicaciones solo para estar segura. O para no confiarme de haber entendido. Supongo que era cómodo no ser la más compleja, complicada, o analítica. Y me divertía desenredarte.
Todo se hacía más fácil por un simple hecho, algo que te podes negar a reconocer, pero sabés que es cierto: sos muy dulce, muy suave. Y esa suavidad acolchonada debe ser la que te permite decir cosas como -"Tenés olor a tierra" y que me ría. Debe ser la que amortigua frases como: -"Pensé que estabas para cualquiera". O quizás fue la situación, no se. Quiero creer que era porque decías la verdad, siempre la verdad.
Pero, honestamente, creo que entre tanta suavidad, se me enredaron tus ideas, y no pude saber lo que pensabas, o sentías, y no lo supe hasta que armaste la frase mas clara del mundo. Bueno, de tu mundo, lo que la ubica a un nivel de comprensión adecuado para mi.
Y no sabía. Y realmente lo siento muchísimo. Y desde ahí que intento algún tipo de explicación.
La verdad es esa. Es lo que tengo para dar. ¿No es mucho? Según como se mire.
Sigo siendo yo. La misma que lloraba en la cocina. Igualita.
No se como terminar esto.
Creo que sólo buscaba decirte que te pienso. Que te pienso como amigo.
Acolchoná eso.

martes, 8 de febrero de 2011

básicamente una mierda (III)

y todo ¿porqué? ¿porque tres posteos en menos de una hora? ahora te explico.
porque simplemente me cansé. me harté de querer ser, de querer cambiar, de luchar con lo que en definitiva soy. ok, soy una cagada, eso si quiero cambiarlo. quiero ser una persona mejor, quiero ser un poco mas hipócrita con la gente que no quiere escuchar la verdad, ser más amable con la gente que solo quiere ayudar, de verdad quiere dejar de discutir y reprochar, dejar de gritar, gruñir, chillar como una nena. quiero entender que el mundo no gira a mi alrededor, que no soy el centro de nada, que posiblemente mi ausencia no se note, quiero pensar en los demás, un poco por menos. quiero ser una persona mejor. quiero cambiar.

el problema es que en este cambio mío, se me dio por cambiar las partes equivocadas del sistema. pensé que me atropellaban, y en realidad caminaban conmigo.

asi que de todo lo que dije/escribí, que podía haber sido una única y laaaarga declaración, concluyo:
1-empiezo a ver lo que hice mal.
2-no se si fui peor, pero mínimo estamos a mano.
3-puedo mejorar.

he dicho

básicamente una mierda (II)

es gracioso ver, y recordar, los consejos que año tras año he dado a tanta gente bajo variadas circunstancias. claro está que las mas comunes si de amigas o compañeras se trata, son situaciones amorosas. y por supuesto que lo más práctico siempre fue ponerme a querer levantar ánimos. creo que nunca lo logré, pero desde esta perspectiva egocéntrica mía, no logre nunca entender que una persona necesite de otra para vivir. un millón de veces me vi en la necesidad de decirle a alguien: -"no jodas! buscate otro!"
si, vamos, todas lo hicimos alguna vez. claro, tampoco le vas a decir: -"bueno, ahora, eterna soltera mi querida!", es cierto, pero una cosa es DECIR que todo va a estar bien, eso lo hace todo el mundo por piedad con el doliente.
el asunto es que en los últimos veintitantos años yo estuve convencida de que era así. vaya una a saber si fue por comodidad, porque simplemente veía hombres por todos lados, o porque quería auto convencerme de que mi príncipe azul esperaba en alguna parte del mundo, para evitarme el sufrimiento del constante fracaso con los hombres. pero el caso es que estaba totalmente convencida. podía dispara a mansalva los -"de hombres está lleno", -"nadie es indispensable" y -"él se lo pierde...", porque estaba convencida de que todo funcionaba así. ni te me aparezcas con frases como -"él es mi vida", -"si no lo tengo me muero", o -"no quiero a otro lo quiero a él", porque simplemente te lapidaba con un eufórico -"no seas boluda, querés!". y si, mira si alguien va a ser indispensable, mira si alguien va a necesitar a alguien para respirar cada día, que disparate es ese?. no me vengan con que es el amor de su vida, lo ve hasta en la sopa, y no imagina un día sin él.

y acá estoy, como una pelotuda, a las dos y media de la mañana, totalmente segura de que no quiero a nadie más, solo a él; de que es mi vida, de que si no lo tengo me muero, de que es muy indispensable (por si indispensable a secas no lo dejara claro), que lo necesito para respirar cada día (al menos a ritmo normal), y no puedo imaginarme el resto de la vida sin él. no se como pude los últimos dos meses.
y me toca escuchar pelotudeces que no levantan el animo ni ayudan en lo mas mínimo, como que siga adelante, que de vuelta la hoja, y que todo se supera...

no saben nada! mierda!

básicamente una mierda (I)

que puedo decir? las cosas salen mal, y ante la negación de asumir responsabilidades, voy a a hacer lo que una minita hace: cargarle el peso a alguien más. así que no se puede esperar mucho de mi, porque:
mi madre dijo de mi, que era buena estudiante pero: "en la vida es un desastre". podría extenderme en este punto, preguntar ¿que significaría esto?, pero no, simplemente voy a decir que tenía razón. y la sigue teniendo.
tengo un padre competitivo. muy competitivo. así que mi relación con él, ha sido una carrera intelectual desde los 13 o 14. así como lo leen, el señor quiere demostrar su inteligencia comparándola con 30 años menos de vida.
mi hermano, que se puede decir de mi hermano? nada, es simplemente perfecto. amigos, novia, sale en el auto, facha, simpático, muy buena persona. a alguien así, le hacen la prueba de alcoholemia, le sale positivo, le retienen el auto a cambio de una cuantiosa suma de dinero y por supuesto, el permiso respectivo. a lo que el padre sugiere, simplemente volver a tramitarla en otro departamento.

hechémosle la culpa a ellos, porque es mas fácil, porque me complican la vida, porque simplemente soy lo que ellos me hicieron, porque soy yo y me circunstancia.

y mi circunstancia me hizo:
muy mala con la gente, terriblemente amarga, una amiga de las que aparecen cuando precisan algo, una de esas odiosas compañeras que no te quieren pasar nada en un parcial, una antipática.
la típica que todos miran y ya saben, es infumable. superior a todos, envidiosa en todos los niveles posibles: estético, intelectual, sentimental...
discuto por todo, odio perder, podes notar mi SPM si prestas atención porque soy un poco mas mala que el resto del mes. pretendo saber todo, doy consejos patéticos, o patética yo, que o tengo idea de lo que digo y la gente lo nota.
no acepto ayuda de nadie, pero odio que no me ayuden. me hago esperar, odio que me digan lo que tengo que hacer, nunca encuentro mi llave o el celular el minuto antes de salir.
cuando discuto, no solo me ensaño en mi postura hasta decibelios innecesarios, sino que no escucho, no me importa lo que el otro piensa: es solo una batalla porque la otra pobre persona razone y entienda lo que YO pienso, y por supuesto piense lo mismo.

que prospecto, no?

lunes, 7 de febrero de 2011

como todo lo que imagino, había decidido dejar atrás todo eso, todo lo que me molestaba, todo lo que me hacía mal, todo lo que de todos modos había pasado, y no había como deshacer...
pero como siempre, esta bendita tecnología cagadora de vidas volvió a cachetearme y recordármelo.
ahí estábamos, yo y la pantallita.
ahí estaba la pantallita de colores.
ahí estaban los colores que no quería ver...

pero eran reales. así que los vi, los miré, y decidí guardarlos, de puro masoquista no más, llorar hasta el ahogo, pedir por ayuda, negarme a recibirla y seguir llorando. hasta que se me pase. y vuelva a llorar.
"For you, I'd give up all I own
And move to a communist country
If you came with me, of course
And I'd file my nails so they don't hurt you
And lose those pounds, and learn about football
If it made you stay"

ponele que a cuba no voy, pero a vos tampoco te interesa.
por lo demás, definitivamente:
-aprendo a ver fútbol o quedarme callada mientras lo veas.
-aprendo por lo menos a patear "la redonda" si aceptas enseñarme.
-aparto los tacos de tu vista y de mis pies.
-te muestro lo que aprendí y te convenzo de que se me ocurrieron a mi.
-te muestro lo que aprendí 5 veces a la semana.
-dejo de exigir dedicatorias románticas, paseos bajo la luna y toda cursilería semejante.
-acepto que la única forma que conozcas del romanticismo sean las rosas.
-no pretendo que hablemos por teléfono.
-no gritar, pensar antes de hablar, y borrar las frases repetidas que te molestan, de mi boca.

y cambio quiero:
-mis dedos en tu pelo otra vez (aunque suene a frase armada)
-hacer sillón hasta el noni.

gratis no era...
si, en realidad tengo ganas de irme y subir al arco iris.
en  realidad tengo ganas de subir al arco iris.
en realidad no voy a hacerlo porque tengo miedo.
en realidad tengo miedo de que me guste.

lunes, 31 de enero de 2011

silencio

con los ojos miraba. con los ojos buscaba. con los ojos se perdía, recorría, conocía y pensaba en eso que veía.
con los ojos capturaba colores y formas. con los ojos se llevaba miradas, con los ojos secuestraba cuadro a cuadro la noche. con los ojos como cajones, guardaba los contrastes, las sombras, las lineas paralelas, y de las otras. con los ojos absorbía el mundo, su mundo, mi mundo.

pero con los ojos tan callados, que todo lo consumía, sin decir nada.

vida normal

-"yo no quiero una vida normal!"
gritaba, como auto convenciéndose de que su destino era excepcional, de que lo que seguía era único, de que estaba preparada para él éxito.

-"yo no quiero una vida normal!"
reclamaba, como suponiendo que el chalet, el labrador y el auto en la cochera fueran parte de la posibilidad.

como si pudiera elegir entre una u otra vida anormal.

de la vida, sus errores y ser uno de ellos

Siento mucho que no me esperaras así. llegar Yo en lugar de ellos que tan bien te hubieran hecho.
Me disculpo por ser de verano, por ser sagitario, por no haber llegado azul.
Lamento no completarte. 
Lamento ser este desastre.
Vamos a suponer que alguna vez fue diferente, no se si para sentirme menos mal o tenerte menos rencor.
Es una pena que no me importe lo que no me importa, me moleste lo que me molesta, y diga todo lo que escuchas. Que camine así de rápido, y deje la estela corta para que no me sigan.
Y vas a tener que disculparme, que no quiera ser como vos.

viernes, 28 de enero de 2011

espejismo

platónico, ca.
(Del lat. Platonĭcus).
1. adj. Desinteresado, honesto.
2. adj. Que sigue la escuela y filosofía de Platón. U. t. c. s.
3. adj. Perteneciente o relativo a ella.

esto no mas dice la RAE... no era lo que esperaba, pero parece que significa solo eso. 
de todos modos... aquella historieta de que hay un mundo "paralelo", el mundo de las ideas, donde todo es perfecto, no hay errores, donde todo alcanza su máxima expresión. 
todos tenemos nuestro mundo platónico, creo, done ponemos todas esas cosas perfectas de nuestra vida, de los que nos rodean, de nosotros mismos. 
ilusos

origami para los chanchos

que parte de "esto es/va a ser sumamente destructivo" no entendiste?

martes, 25 de enero de 2011

blender

-...llega un momento en que las conversaciones son como un viento arremolinado...
como una licuadora, ponele...
da vueltas, vueltas vueltas... te chupa y te destroza.

(las reflexiones con La Diva siempre son así....)

lunes, 24 de enero de 2011

"por ahora estoy bien así, sola no mas!" que es la forma fácil y orgullosa de decirle al público en general que una todavia esta cicatrizando, pero sin que lo noten

domingo, 23 de enero de 2011

funcionando

la conversación ya está en marcha cuando empieza la parte incomoda. esto sucede cuando una frase, inocua en principio para el interlocutor, se desprende de la idea, y se hace sonora. hay varias opciones:
-"y tu novio?"
-"mandale saludos a tu novio"
-"llevale esto a...(nombre del susodicho)"

hasta ahí, todo había sido normal, pero esa frase, esa sola oración se vuelve el disparador de una serie de cosas. la primera: la respuesta. según la cara, la expresión, el tono, intensidad o velocidad para responder, resultará en distintas reacciones, aunque prima una, que es mezcla de desconcierto y vergüenza:
-"ah! no sabia, disculpá"

las disculpas sobran, está de mas decirlo. pero se pone peor... la tratan de arreglar.
-"vos sos linda, inteligente, te vas a conseguir otro"

a ver, señoras y señores. que parte de esa frase cumple su cometido? te consuela? no. te hace feliz? no. desde el principio: necesitabas que te digan algo? menos!
el asunto es, señoras y señores, que un novio, perdido, dejado o ambas, no es una pieza de un motor, que, cual mecánico, podamos reemplazar en el complejo mecanismo de nuestras vidas. no señor, no señora. las personas son eso, PERSONAS (casi como usted y yo, mire lo que le digo!), y como tales, únicas e irrepetibles (por suerte). así, que una persona no es una pieza que uno pueda comprar en una casa de repuestos. porque? se preguntará. simple. resulta que las personas, como son así, todas distintas, no calzan en el hueco que dejó otra cuando se fue (o la fueron), así que para que una nueva calce, y el mecanismo ande otra vez hay que martillar, golpear y amoldar, la pieza nueva y el hueco. y ese proceso, tan agotador señoras y señores, nunca termina. por eso, cuando la otra pieza se va, uno todavía estaba martillando, golpeando y amoldando, y hay que recuperar fuerzas para descartar todo el trabajo realizado y empezar de nuevo!

así, que, señoras, señores, no pienso meter un engranaje a presión donde no cabe.
ahora, si usted logra meter cualquier pieza en cualquier hueco, no alardee de ser un mecánico habilidoso: yo le aseguro que en realidad el motor de su vida escupe humo... negro.

jueves, 20 de enero de 2011

la cosa es asi...

Sentís que no te valoran, y se lo decís, y no cambia nada. Empezas a asumir que simplemente no sabe expresar que te quiere. Así que lo tomás como viene y te la bancás, porque te quiere y es suficiente.
Pero hay una vocesita que te dice -"Vos no le harías lo mismo, porque alguien que te quiere, dice, grita y patalea para que lo veas!", pero vos respondés que está todo bien así, que es suficiente si es lo que él te quiere dar.
y por ahí la vocesita grita y te dice -"loca, querete!", y ahí necesitas más, y se lo pedís, y el no te lo va a dar, porque no quiere, o porque no tiene mas. Entonces hay que buscar a alguien que si quiera dar lo que querés recibir..

Tengo una vida, una chance para dar y recibir todo lo que tengo... no hay bis, no hay otra oportunidad, no hay segunda vuelta. Así que no me puedo conformar.


martes, 18 de enero de 2011

dueño

Por fin entendí, que siempre te negaste a aceptar, que no puede perderse lo que no se tiene, a causa de un abrumador y turbio sentido de propiedad. Por fin te entiendo y casi me da un poco de pena.

lunes, 17 de enero de 2011

siempre la verdad

Podes decir lo que sea, cualquier cosa. Lo que me digas, voy a saber que es cierto. Así que podes mirarme y decirme a tu modo que te gusto, que soy agradable de ver, o que tengo los ojos redondos: estoy segura de que así me ves, ni más, ni menos. Podes decir que te divierto, que te sorprendo, decime que te caliento, sin vueltas ni cursilerías. Lo tomo como un halago y te sigo besando. Decime inteligente, elegante, descargate en elogios, voy a a creer todos, y cada uno. Decime que me extrañás, que querés verme, decime que pesas en mi. Confío en que no tenes una razón para inventarlo.
Y si empezas a pensar en la posibilidad de que de apoco me estás queriendo... También decilo, y me voy.

(No se en que momento te saliste de mi valija y empezaste a formar parte de mi vida real)

martes, 4 de enero de 2011

arco iris

tenia todos los colores y no tenía ninguno.
tenía el rojo de la pasión, guardado. 
el naranja del atardecer sobre el mar. de ahí se había robado el azul, y de unos pasos mas allá el verde amarillento del pasto. 
el violeta lo llevaba con indiferencia en la camisa. 
y el índigo, lo llevaba ahí, adentro, como estandarte, de eso que pocos tienen, eso único y especial que no se puede terminar de definir. 
así, aunque no llevaba ninguno a simple vista, los llevaba todos, y solo los dejaba salir filtrandose en gotas de cristal helado.
un arco iris

domingo, 2 de enero de 2011

extraño

"tengo un dolor no sé donde,
nacido de no se qué, 
sanará yo no se cuando, 
si me cura quien yo sé" 

pero en realidad no se. sentimiento complicado este de extrañar algo que no se tiene, pero no tener tantas cosas, que no se sabe cual de todas extrañar. 
no se si es tirarme desde tu altura, si es el pasto, la música, el perfume o el contacto, al menos en un cuadrito. 
no se si es la cercanía, la picardía, esa mala canción, el sabor o la soledad acompañada. 
no se si es la rutina, acaso lo que extraño, esa seguridad, esa certeza de que está esperando y saber que no puedo esperar nada en realidad. 
no se qué es, pero hay algo extraño en esto de extrañar algo que no se que es. 

me quedó como un hueco de tanto ir y venir, como un agujerito, no muy chiquito, que no logran rellenar ni la comida ni el sueño desmedidos. hay algo que ya no está y extraño, y me falta, y necesito, y busco y no encuentro, porque no sé que es. 

cuanto te extraño cosa extraña!

sábado, 1 de enero de 2011

2010

y como está de moda, hay que hacerse el replanteo... y mejor hoy, que la recuperación alcohólica tiene efectos sobre la meditación.
el balance es extrañamente positivo. el viaje fue una locura. el retorno a la vida real, una odisea. situaciones incomparables, gente nueva y renovada, lugares tranquilos, ruidosos, soleados y borrosos... y un poco mas de lo mismo, para no empezar a creer que todo es demasiado bueno.
hace solo un par de meses tengo blog, y no se de que lado de la balanza ponerlo. si del lado de encontrar un lugar donde por fin contarlo todo y que nadie juzgue, o del lado de ser una patética que no tiene con quien hablar. como sea, a ustedes cuatro, gracias por considerar de alguna forma que valía la pena seguir viendo como seguía la historia. feliz año nuevo, guarden bien lo bueno del viejo, y si quedó algo malo, que siempre pasa, que se cure rápido para seguir. yo por mi parte seguire este camino, medio viajando y medio volviendo, solo porque me gusta