otra vez quisiera morir...

pero es solo un pensamiento inútil. 

Nadie me odia más que yo. No conozco a nadie más inseguro que yo. Cuando grito también. 

No quiero gritar, quiero sobrevivir. 

No quiero "tener razón" quiero no estar equivocada, mal, perdida... cada error me pesa tanto, me duele tanto. Me veo tan mal y me duele tanto. Tan mal, tan equivocada, tan perdida...  soy tan inútil, literal: no soy útil, No sumo, no construyo... un puto dinosaurio 

En la otra punta de la perfección, yo y con distancia. ¿Qué tiene que ver la perfección en esto? 

perfecto | correcto | bien | mas o menos | hay que arreglarlo | mal 

o

perfecto |  MAL 

o

MAL

MAL

MAL

La perfección no existe así que seguro todo esté mal. Todo está mal. Muy mal. Estoy mal. SOY MAL. 

Muchas veces no quiero resolver nada. Es muy difícil, mucho trabajo... me desmembro en el proceso, me duele y no queda nada de mi. Si fuera que no me quiero me daría igual, pero no me da igual. Me protejo y me defiendo con uñas y dientes, de cualquiera que quiera cambiar. 

deuda

Se escucha como una alarma de madrugada potenciada por el eco de mi cabeza hueca, vacía de cualquier otro mueble, mesa o sillón. No me deja dormir ni pensar. Se repiten como una bocina muy aguda frases que quizás nunca sean dichas mediante la vibración de moléculas de aire, pero tienen infinidad de medios de transporte. 

De pronto soy deudora de un préstamo que no pedí. Lo acepté como un regalo porque... no lo pedí, debería ser motivo suficiente. De pronto soy víctima de una suerte de trata emocional, en la que todo lo que recibo debe ser pagado con intereses. La deuda aumenta de forma exponencial y se rige por una lógica financiera no matemática que no entiendo. La bocina con su eco me repite lo que debo en forma, tamaño, color, textura, forma, tamaño, color, textura, forma, tamaño, color, textura... nada coincide con lo que hay en mi billetera. Quiero pagar pero literalmente mi plata no vale. No entiendo, valía cuando me la dieron y ahora son papeles de colores y monedas de chocolate. Algunas veces aceptan un papelito, pero para entonces mi deuda asciende a una cifra que no escribe ninguna calculadora. La frustración me hace llorar y apretar los puños, los papeles se mojan y el chocolate se derrite. No hay manera de pagar mi deuda. ¿Aceptarán mi pago un día en papeles y chocolate o tendré que escapar? 

abracadabra

Del hebreo «iré creando conforme hable»​ o del arameo «yo creo como hablo» 

¿Qué pasa si los siento yo? Los siento en el banquillo y les digo: 

-"ME hacen sufrir" 

Cuatro puteadas, un llanto y una nueva versión de la sistemática invalidación de mis emociones y mis palabras. 

- "Eso es IMPOSIBLE porque lo hacemos todo con AMOR", argumento irrefutable cuando nos negamos a aceptar que los que más nos quieren son los que más nos lastiman. Si negamos esa máxima, no hay nada para decir. Nada válido. Y desde esa negativa toca construir montañas de aceptación. Desde esa negativa toca construir SILENCIO.  

Construyo el silencio que no tuve, el silencio que derrumbaron los gritos. Construyo esa habitación cálida a la que mis palabras entran, son bien recibidas y toman un café con las palabras de los otros: el silencio. No voy a construir un silencio que sea campo de batalla donde los gritos y los llantos se sacan los ojos. Mis palabras ya no quieren batallar, de allí se van ellas y mi silencio. Construyo silencio con palabras de otros. Las palabras de otros lo cimientan, lo construyen, lo revisten. Construyo hablando y construyo callando. Brindo por quienes hacen mi silencio mas hermoso, y me alojan en el suyo. 

Abracadabra: de mis santos ovarios 

«iré creando conforme hable y calle»​

La sirena

El monstruo que canta. El monstruo con voz. La voz sale del cuerpo pesada, casi material. Caliente lava se solidifica, se cristaliza. Roca. Y contra esa roca golpes. Y esa roca muralla. Y dentro de la muralla sirenas se sacan la cola plástica, y disfrutan de sus piernas y sus genitales. Fuera naufragios y muerte. Antes muerte que sirena. 

Puedo elegir. Privilegio de elegir. Dolor de elegir. Elegir es descartar, es lo que queda y es lo que se va. Me elijo sirena. Me elijo. 

no todos somos bienbenitos

 Y por suerte no todos los padres son músicos. 

La romantización de la paterno-maternidad tiene también a la música como instrumento para hacernos creer que todos los padres dirán o sienten lo que cantan los músicos. 

"Vos sabés" dice Vicentico "cuanto te deseaba, cuanto te esperaba" y siempre creí que bien mi padre lo podía haber escrito: sé que me desearon y me esperaron. Y más que nada ese "cuando el doctor dijo Señor, lo felicito, es un varón", que es lo que más encaja de ese deseo, de ese sentimiento, o de lo que queda de él. Sueño roto de ese creador. Entonces agradezco que no me hayan escrito una canción antes de nacer con pronombres masculinos. Y me dan ganas de pedir perdón por ese esfuerzo, porqué no decirlo. 

No todos "no saben cómo nombrar este amor", no siempre "el amor de un padre a un hijo () es mucho más que todo", no todos somos "tu alegría anticipada", ni a todos les preocupa que no estén "mis ojos para buscar respuesta". 

Porque no todos son "buen tipo" no todos podemos suscribir a Piero. No quiero ser "tu sangre, mi viejo" por que tu sangre es lazo de muerte*

*ver Filiación y Amor Marica según Jean Genet, Paul B. Preciado, 20 de febrero de 2011, que es la pág. 55 de Un apartamento en Urano. A mi lo más loco me parece que escribí esto inconcluso y a la semana este libro haya podido cerrar la idea.