viernes, 26 de agosto de 2016

agua y aceite

Es un amor inexplicable el que nos une. Un amor que no va de contarle mis problemas y escuchar los suyos. Es un amor que abraza y sonríe, besa fuerte como tía vieja, acaricia la cabeza con paciencia, y duerme a mi lado como oso de peluche.
Los latidos de aceleran de calma con saber que sus latidos van a estar cerca pronto.
Todo ese amor de cosa simple. Amor al cielo y la ola, y vos y yo, porque ellos nos tocan.
El aceite, sobre el agua, flota.

sábado, 20 de agosto de 2016

curso corto

-"¿Porqué siempre elijo mal?" me preguntó, sabiendo la respuesta, creo. 
Siempre elegimos bien. Elegimos lo que necesitamos: amar y que nos amen, amar y que nos rechacen, ser felices, que nos rompan el corazón. Cuando elegimos a las personas que entran en nuestra vida elegimos profesores de cursos cortos, de materias opcionales que nos llenan la escolaridad de créditos, en los que aveces aprendemos cosas y otras veces nos hacemos los boludos repitiendo de memoria respuestas sin pensar. 

lunes, 15 de agosto de 2016

all you need is touch II

Salgo de la ducha. Me seco el pelo. Desnuda, te pienso. Detengo las manos un instante antes de intentar sentirte.
Mi desnudez quiere la tuya. Mi mente está bien a solas. Mi alma se basta a ella misma. Pero mi cuerpo, ah! Mi cuerpo! 

Mi cuerpo no se conforma con que lo toque el aire. Como si se me fuera cargando con cada hora que pasa, y se descargara con el solo contacto de otro cuerpo. El tuyo. 

viernes, 12 de agosto de 2016

de donde vengo y hacia donde voy

Me gustan cada vez más zurditos.
Eso en familia de derechas es quilombo en puerta.
Ampliaremos

miércoles, 10 de agosto de 2016

anoche soñé contigo II

Anoche soñé contigo. Pero no soñaba con tus manos o tu lengua. No soñaba con tu voz o tus abrazos.
Soñaba con esa calidez de nido que me diste y hoy reconozco de nuevo, en otro humano.
Soñaba con ese abrazar sin miedo, ese besar con ganas, con ese estar en la cama.
Soñaba con un calor que se repite de una forma extraña e inesperada. Que se repite y es otra en realidad. Es una calidez que me canta y encanta.
Vos no estás y empiezo a pensar que nunca estuviste, que te inventé yo, que no volviste. Que sos la calidez de nido con la que mi mente y mi cuerpo te recuerdan. Que sos un alma que me cuida en distintos cuerpos, que cuando necesito me invento.

martes, 9 de agosto de 2016

anoche soñé contigo

Después de tanto tiempo viniste a mi tan vívido que da miedo.
Da miedo de tan vívido.
Da miedo después de tanto tiempo.
Viniste y eso da miedo.

domingo, 31 de julio de 2016

Sé que tengo que sentir lo que tengo que sentir, sintiéndolo. Pero a veces el cuerpo no me alcanza para contener tanto ardor, no soporto tanto corte filoso entre las tetas, ni la erosión sostenida de un nudo áspero, hecho con cuerdas de barco que quiere salir desde la campanilla y aprieta y empuja y desgarra y lastima y duele mas.

Una a una las partes de mi cuerpo te buscan y no te encuentran y se rompen, se quieren desprender del resto, se estiran y se retuercen tratando de tocar olores imaginarios, de besar canciones espesas. Una a una se rompen pero no se desprenden y quedan ahí, colgando, doliendo.

Busco que me arreglen , me reparen y me recompongan, porque con mis brazos a medio desprenderse no puedo. Porque mis dedos se enredan en mi pelo para calmarme las ideas que se me zambullen de forma sorpresiva en el cerebro y dan vueltas redondas, infinitas, como peces, sin salida. Mis dedos las quieren alcanzar y se desprenden, y los pierdo, y me duelen inútiles.

Y necesito que me despeinen y se lleven esas ideas como las madres mono se llevan los piojos. Y quiero que junten todas mis partes en un abrazo apretado para que vuelvan a su sitio. Y quiero que me cambien los labios mordidos de ansiedad y dejen en su sitio mordiscos hirviendo.

mr. nobody II

Ojalá un día me alcanzara sólo conmigo. Ojalá un día me bastara con mi piel y el aire que toca, y el cielo que toca ese aire.
Ojala un día mi alma de gato cachorro y yo, nos quedáramos a mimarnos. Ojalá mi pecho fuera su cuna tibia y no la cama de clavos en la que duerme ahora.
Ojalá un día deje de pensar en esa linea punteada que delinea una figura, una silueta, el espacio que deberías ocupar en la otra mitad de la cama.
Ojalá fuera mi diosa. Ojalá me diera cuenta de cuenta suerte tengo de tenerme. Ojalá haga el café y el jugo y el pan casero y me contente a mi misma.

Ojalá pronto no te necesite mr. nobody


viernes, 22 de julio de 2016

problemas

-"¿Y qué le dijiste?"
-"Que me ibas a traer más problemas que soluciones"
-"Estoy de acuerdo"

Quiero los problemas que me prometiste

lunes, 18 de julio de 2016

A veces me pregunto que será de tu vida. A veces encuentro respuestas codificadas para mi. A veces respuestas codificadas para alguien más.

-"¿Es un 'no' rotundo?" preguntó ella con todas sus experiencias de amor de madre.
-"No se... pero debería ser un 'si' rotundo para volver a llamarlo" respondí yo, sabiendo que para averiguarlo tendría que verte y que si te veo te puedo volver a romper.

Y esto es otra de esas respuestas codificadas para vos, por si la andas buscando.



video

domingo, 17 de julio de 2016

Pequeños sabios, hoy lo veo

Teníamos entre 15 y 16 años cuando G dijo que iba a abrazar un árbol un ratito cada día. Sonaba loco, con un poco da razón, pero sonaba a locura. Sonaba a esas cosas que no están mal pero sería mejor hacer sin que nadie la viera. G estaba siendo sabia, nos hablaba de la naturaleza, de la tierra y estar con ella.
Teníamos entre 15 y 16 años cuando T pasaba "el día metida en lo de V". Eran novios, ella quería estar con él, hoy lo veo. T era sabia, nos decía sin palabras de hacer lo que uno siente y estar todo el tiempo posible con la gente que uno quiere, porque cuando uno quiere, quiere estar todo el tiempo con esa persona.
Teníamos entre 15 y 16 años cuando P nos dijo que ante la furia y la rabia rompía diarios. Nunca la veíamos enojada, era impensable. P era sabia, nos decía que nustros problemas son nuestros y nos hablaba de ellos cuando ya había pasado la tormenta, no atormentaba a nadie más.
Teníamos ya unos 18 años cuando L decidió irse del pueblo a un pueblo donde pueda ser él mismo. L era sabio, nos decía que hay un lugar que es nuestro lugar, donde podemos ser felices y compartir con las personas que nos aceptan, que no hay que luchar con la corriente, sino dejarse llevar hasta el remanso, la paz.

sábado, 9 de julio de 2016

instante

Vos y yo estábamos en tiempos distintos y nunca nos íbamos a poner a tiro. Por un breve lapso fuimos dos engranajes funcionando: empezamos a hablar hace muchos meses atrás y no paramos. Me gustaba contar nuestra historia así y terminar sonriendo y encogiendo los hombros con cara de -"Fué inevitable, estábamos destinados, nada podía hacerse."

Creo que nunca debimos dormir juntos (y por dormir me refiero a las horas de "no dormir")
Quizás no debimos dormir juntos, aunque el sexo, como deidad, se hubiera perdido las célebres coreografías que le ofrendamos y eso hubiera sido imperdonable.

Duró lo que debió durar. Hablamos siete meses sin parar, de todo y de nada, de música y de sexo, de películas y de amigos, de vicios, de placeres, de paredes, de planes, de destinos.

Duró lo que debió durar y hoy parece que no debimos hablar tanto, y mucho menos de paredes, de planes, de destinos. Porque de tanto hablar los hicimos carne.

Duró lo que debía durar, sincronizamos un instante lo que duran unos astros alineados, un instante en la historia del tiempo. Después nos separamos y hoy casi no escucho tu voz en el vacío que dejamos.

No era nuestro tiempo, nunca lo va a ser, pero que bueno fue encontrarnos.

jueves, 7 de julio de 2016

una parte de mi II - completita

"Tenés todos los ingredientes" me dijo.
Sé que si, sé que tengo unos cuantos... a la mierda todo, soy perfecta!

"Sos tan sensual. Y esto es sólo el 10%" una primera vez.
"Sos una chica lista" ante cualquier comentario ingenieril, mecánico o matemático.
"No sabía que eras cheff" cuando le dije qué estaba cocinando.
"Mirá que, para el promedio, sabés de música" alguien que no conocía a Gustavo Pena.
"Resultaste una agradable sorpresa" sobre las charlas dementes que teníamos en la oficina.
"Si fuera una canción sería 'Feeling good' de Nina Simone" una mina a la que le daría (y después de ese día, más).
"En cualquier momento la pudrimos" en el laburo.
"Sos un desafío, una mina independiente" alguien que conoció minas mas bien dependientes.
"Te queda genial el pelo corto, ¡de verdad te digo!" un pibe buena onda en la calle.
"Divina, ¿en serio la hiciste vos?!" en la calle, de la pollera que llevaba.

Hoy me la creo, por las horas que le quedan a hoy.
Mañana vemos.

martes, 5 de julio de 2016

transacciones II

A vos te encanta coger conmigo.
A mi me encanta charlar con vos por horas.
Una prostituta de intelectualidad.

lunes, 4 de julio de 2016

música para MIS oidos (III)

La música es siempre ese muerto en el ropero que muevo para ponerme un vestido nuevo.

Me dijo que tenía miedo.
Y nos golpeamos los dientes con fuerza.

Nos quedaron pendientes las clases de tango.

Collage

Un copy&paste de mi misma. Porque al fin y al cabo, pasan los meses y pasan los años tras los mismos dilemas y planteos, los mismos dolores, los mismos miedos y los mismos amores. 
Aprendiendo por repetición, las mismas historias hasta que alguna tenga un final feliz.

04052011
Sé que no vas a decirme lo que quiero escuchar. De todos modos, no creas que espero algo, (...) aunque pareciera.
Me gusta la sorpresa de escuchar tus halagadoras groserías. No espero nada.
Tampoco te tengo miedo. En realidad no puedo tenerlo. ¡Con lo que me gusta sentirme viva! Tenerle miedo a terminar hecha paté, es callarme, quedarme y morir.
No te tengo miedo. No me temas. Que sos vida. Que somos vida.

13062011
estamos en la vida para vivir.
vivir implica probar, degustar, aceptar y rechazar... morder, aferrarse y soltar. y no hacer nada de eso cuando no nos da la gana.
vivir no es hacer el camino correcto. es meter la pata las más de las veces.
podría evitarse, pero es loco de aburrido.
quererte es probarte, degustarte, aceptarte y rechazarte... morderte, aferrarte y soltarte. y no hacer nada de eso cuando no se me da la gana.
no se si sea el camino correcto, pero no puede evitarse.

08092015
Busco situaciones y relaciones que colapsen indefectible y rápidamente, condenadas al fracaso, que sé que van a fallar. Fallar es mi nuevo triunfo.
Situaciones laberínticas y complejas, historias rebuscadas, complicadas, absurdas. Gente rara, loca, insana, incompatible, irreal. Me busco a mi en todos ellos. No me voy a encontrar. Sé que no.

domingo, 3 de julio de 2016

shhhh!!!

Ya hace un año que volví al barrio, a decir lo que no quiero que nadie sepa. A anotar las cosas que yo misma no quiero saber.

Por ejemplo que confío en poco tiempo o no confío nunca.

domingo, 29 de mayo de 2016

enemiga intima

Hoy, por primera vez, tuve que llamar y decir que no pasaba nada, que estaba todo bien. Quien sabe si lo haya hecho para que quizás noten que todo estaba mal, o solo por la culpa de no haber ido a buscar la encomienda que me mandaron apurados para que levante hoy. Pero lo cierto es que les tuve que mentir. Tantas veces me quejo de que no me entienden, y tantas veces ni me molesto en explicarles. Tanto me quejo de que no me conocen, de que no tienen idea de quién soy, porque todo el tiempo me oculto para disfrazarme de lo que creo que quieren que sea. Pero todas las veces, lo único que quiero es que no se preocupen por un problema que no pueden resolver y solo los va a afligir.

Hoy les hablé y les dije que no pasaba nada, contrario a todas las veces que simplemente ni los llamé. Con todas las veces que les dije que "si no saben de mi es porque estoy bien, si pasara algo malo lo sabrían, las malas noticias vuelan... " A ella le preocupa el frío, que no tenga estufa, que no tenga plata para comprarla. A él no estar presente en mi vida todos los días de forma física o material, abrazar, aconsejar, esas cosas que el supone deben hacer los padres. Hermano solo está ahí, no sé si siquiera me piense, no lo tengo muy claro, no sé mucho de él. Probablemente sea el que conozca mas claramente lo que me pasa y por eso no lo puede saber: tiene sus propios problemas.

Hoy tuve que llamar y decir que no pasaba nada. Hoy, el mismo día que me miré al espejo, vi a al otra y le pedí por favor que se vaya. Creo que fue ella intentando salir de mi cabeza que me dejó dolorida. Yo creí que la guerra había pasado y hoy me desperté en medio de la peor de las batallas. Así que ya no la pude negar, ni hacer de cuenta que no pasaba nada, esta vez no. Esta vez voy a pelear una batalla justa, voy a conocer a mi enemigo y no esconderme más, y voy a usar las armas que sean necesarias. Porque me cansé de esconderme, de maquillar los moretones, de llorar escondida y usar careta para salir. Voy a pedirle el divorcio a esta esposa golpeadora, porque quiero la vida que nunca tuve, porque me la merezco.

lunes, 23 de mayo de 2016

odio

Más tiempo del que hubiera creído separa el origen del dolor y el hoy en el que siento lo que me prometieron tanto. Pero con todo ese espacio entre nosotros y el vos y yo, me llegó el momento del odio.
El pecho se me carboniza y se resquebraja como el más perfecto y frágil de los cristales de sal. Te golpearía hoy todo lo que no quise en el pasado. Te reclamaría hoy mis días y por encima de eso te devolvería los tuyos, porque no los quiero.
Tocaría a la puerta de quienquiera que pueda extirpar quirúrgicamente los restos de tu vida en la mía.
Atravesaría mis dedos en mi garganta para vomitar cualquier resto de tu saliva y de tu cocina.
Si todo eso sirviera de algo, lo haría.
Pero me tengo que limitar a sentir como el cuerpo se me va haciendo cenizas sin fuego. Me tengo que conformar con apretar unos puños que nunca van a tocarte.
Me llegó el momento del odio, y voy a odiarte.

sábado, 30 de abril de 2016

De salir herida perdí la sensibilidad. Perdí la sensibilidad de herir.

sábado, 23 de abril de 2016

-"¿Andás media engripada?" preguntó el portero.
-"Si"
-"Se te nota en la cara"
-"Si me han dicho"

No poder lavantarme ni para llamar a una grúa. No poder pedir ayuda... tener demasiado fresco el recuerdo de lo que pasó con el último pedido de ayuda.

La cabeza me va explotar, las ideas empujan y tironean hasta hacerla doler, hasta quererla sacar.

Sentir esa tan ansiada soledad por todo el cuerpo y odiar su temperatura, su olor, su sonido. Amar el pozo hediondo y húmedo, sentirlo un hogar.

domingo, 21 de febrero de 2016

chica fácil

Soy una chica fácil. No voy a obligarte a seducirme con estrategias fetichistas. No voy a forzarte a ser un caballero para obtener mi compañía. No voy a pedirte que seas un héroe para ser tu primera dama. Porque soy una chica fácil, fácilmente me entrego, solo tengo una condición: querer hacerlo. Así porque sí, doy lo que tengo a quien yo quiero, como quiero, a cambio de nada.

Únicamente hay que tener presente que tan fácil como llego me puedo ir, y como no hiciste nada para que llegue, nada vas a poder hacer para retenerme. No vas a hacer que me quede con estrategias fetichistas, siendo un caballero o un héroe. No hay flores ni bombones que me hagan cambiar de opinión, no hay recetas ni brujerías ni promesas que me venden los ojos. Queriéndote llegué y dejando de quererte voy a irme.

Y te vas a quedar mirando, sin entender que fue lo que hiciste mal, igual que antes me clavabas esos ojos de -"que hice yo para merecer esto"

Nada que hacer o decir.

sábado, 13 de febrero de 2016

ojos, ¿que les cuesta?

Hoy tengo una angustia nueva. La angustia hoy quiere vomitar y no puede. Quiero llorar y no puedo, como si los ojos se me hubieran secado.
Es un dolor nuevo... el mismo pero nuevo.

No se porqué lo hago, lo decido así. Si sólo pudiera hablar, decir lo que es importante y simple al mismo tiempo. Si solo pudiera preguntar -"¿Te espero?". Estúpido pensamiento mágico, estúpida fe en la telepatía, en los acuerdos tácitos.

Si sólo pudiera llorar, ojos, ¿que les cuesta?
Si sólo pudiera vomitar... aunque lo odio...

No me alcanzan las balas que tengo para dispararme. ¡Si sólo pudiera llorar! De rabia, de impotencia, llorar de estupidez, hasta cansarme y dormir.

Si pudiera salir... cruzar la puerta, mirar para arriba, poner un pie adelante del otro... si sólo tuviera dónde ir. Si al menos pudiera salir. Si pudiera ser libre... si me librara de mi.

lunes, 1 de febrero de 2016

cosas que no van a cambiar

Unas canciones los Artic Monkeys.
Cualquiera de Fede Graña.
El café con crema.
El café.
El Manchester y la Matriz.
Aquella de Bruno Mars que me puso de ánimo.
Los puchos en el patio.
Las láminas de la pared.

Me sacan sonrisas.

Donde sea que estés mañana, todos te van a traer conmigo. Inevitablemente.

martes, 19 de enero de 2016

en un metro cuadrado

Como si me hubieran robado el camino recorrido. Empezar de nuevo.

Como si alguien se hubiera quedado con todos mis proyectos y las posibilidades de concretarlos.

Sola.

Como si me hubieran tirado abajo el puente que acabo de cruzar: no puedo volver, y el equipaje que necesito se me quedó al otro lado.

Sola.

Atrás quedaron los zapatos, los lentes y las frazadas: no camino, no veo a donde y tengo frío. Y estoy sola.

sábado, 16 de enero de 2016

ser y hacer

¿Quien sos? Apartate despacio de lo que hacés, mirar de lejos hasta verte a vos mismo.

No puedo responder a esta pregunta, porque lo que me gusta, de este lugar en el que estás leyendo, es este pseudo-anonimato, esta suerte de intimidad pública. Pero puedo decir las cosas que diría si me lo preguntaras. Lo voy a intentar sin pensar, aunque no me estés viendo, lo prometo:

Te díria mi nombre, el primero de ellos, sin apellido
Te diría mi edad, probablemente
Describiría mi pelo, que encuentro algo muy personal. También tengo algún lunar muy personal, pero no diría eso.
Diría que vivo sola y me encanta... aunque no se si sea lo que soy, es un dato que dice algunas cosas de mi.
Diría que tengo un carácter un poco complicado, aunque honestamente sea un rótulo que me gane a fuerza de discusiones mínimas sobre cosas mínimas que ahora no me importan. Me gusta pensar que estaba muy convencida de muchas cosas y ya no lo estoy. Así que este punto (si lo pensara mejor) debería decir que tengo muy pocas cosas seguras, que me gusta preguntar y que me pregunten, que me gusta que no haya certezas en muchas cosas.
Diría también que mis progenitores quedan excluidos del placer de recibir interrogaciones, y probablemente por eso sean quienes menos saben de mi. O porque no saben de mi es que preguntan tan espantoso, no se si alguna vez concluya algo al respecto, pero me estoy yendo de mi y lo que soy (¿o no?)
Con todo lo anterior me gusta pensar que soy libre. Es algo que me gusta pensar, por favor atender al hecho de que no estoy segura de eso tampoco. Pero me gusta pensar que no dejar nada por seguro me saca algunas ataduras que me fijen a un sitio definitivo.
Soy nómade, siglo XXI y sin salir del país, casi que ni de la ciudad. Soy nómade porque me gusta cambiar de lugar. Lugar en la amplitud del término: cambiar de casa, de gente, de música, de gustos, de ropa, de mirada.

Me gustó como quedó eso de nómade, así que lo voy a dejar por ahí, antes de llegar a describirme de alguna forma o algún aspecto que no me guste.