La sirena

El monstruo que canta. El monstruo con voz. La voz sale del cuerpo pesada, casi material. Caliente lava se solidifica, se cristaliza. Roca. Y contra esa roca golpes. Y esa roca muralla. Y dentro de la muralla sirenas se sacan la cola plástica, y disfrutan de sus piernas y sus genitales. Fuera naufragios y muerte. Antes muerte que sirena. 

Puedo elegir. Privilegio de elegir. Dolor de elegir. Elegir es descartar, es lo que queda y es lo que se va. Me elijo sirena. Me elijo. 

no todos somos bienbenitos

 Y por suerte no todos los padres son músicos. 

La romantización de la paterno-maternidad tiene también a la música como instrumento para hacernos creer que todos los padres dirán o sienten lo que cantan los músicos. 

"Vos sabés" dice Vicentico "cuanto te deseaba, cuanto te esperaba" y siempre creí que bien mi padre lo podía haber escrito: sé que me desearon y me esperaron. Y más que nada ese "cuando el doctor dijo Señor, lo felicito, es un varón", que es lo que más encaja de ese deseo, de ese sentimiento, o de lo que queda de él. Sueño roto de ese creador. Entonces agradezco que no me hayan escrito una canción antes de nacer con pronombres masculinos. Y me dan ganas de pedir perdón por ese esfuerzo, porqué no decirlo. 

No todos "no saben cómo nombrar este amor", no siempre "el amor de un padre a un hijo () es mucho más que todo", no todos somos "tu alegría anticipada", ni a todos les preocupa que no estén "mis ojos para buscar respuesta". 

Porque no todos son "buen tipo" no todos podemos suscribir a Piero. No quiero ser "tu sangre, mi viejo" por que tu sangre es lazo de muerte*

*ver Filiación y Amor Marica según Jean Genet, Paul B. Preciado, 20 de febrero de 2011, que es la pág. 55 de Un apartamento en Urano. A mi lo más loco me parece que escribí esto inconcluso y a la semana este libro haya podido cerrar la idea. 

querido diario...

El título? Bueno, creo que no tengo ni poesía ni metáforas pero hoy ni voy a intentarlo. 

¿Qué si te dejo ir? ¿Porqué? Porqué te irías de todos modos pero agotado y yo herida: evitemos el sufrimiento, balazo en la frente. Si, si... Que la vida son experiencias, que se aprende, que en realidad no sabés qué puede pasar, que el daño no puede prevenirse y todo eso. Duele igual, no necesito colaboración. Y sólo te vuelvo loco, tampoco es para tanto. 

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Cuatro letras, persona o animal respecto de sus padres. ¿Listo? Ok, ahora esa palabra en un rectángulo y una flecha de ahí hacia "crianza=responsabilidad". De ahí otra flecha hasta "sola". No podría sola. ¿Porqué sola? Eventualmente voy a hacer que pase. 

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Intento pasar el momento. No lo tomes personal, no sos vos, soy yo... Soy yo que visualizo morir sola. ¿Es mucho hablar de muerte? Puedo decir "terminar sola" para poner foco en el término correcto: no es morir, es SOLA. No es un plan, es como una visión del futuro. Como un tatuaje en el ADN pulsa una irremediable soledad, como cumpliendo una misión, toda compañía es eventual, y toda perdida permanente. Como un capítulo de los power rangers: cambia el monstruo pero el guion sé repite por una, cinco, mil temporadas. 

notas incorrectas sobre el hombre que quiero o instrucciones para sorprenderse gratamente

Hay veces que te miro y te veo por primera vez. Me llama la atención tu tamaño o tu edad y parecés una fiesta sorpresa organizada por mi yo del pasado: no te esperaba pero ahí estás. Y me encanta. 

Abro los ojos, extenuada, y te veo acostado debajo de mi (o arriba, o enredado, o donde hayamos quedado) y te estás sonriendo, pícaro, y no entiendo nada ¿Dónde está la bestia sudada con la que compartía cama? (o sillón, o pasto, o donde hayamos quedado). Está ahí sonriendo en su traje de pibe sereno, atento y un poco serio. 

¿Cómo me hizo todo esto? Porque esperaba que fuera un poco diferente: que al menos me igualara en altura, tuviera una voz que me ponga a vibrar el diafragma y me ignore la mayoría del tiempo. Pero no. Sólo me hace reír, me calienta con un emoticón y se duerme acariciándome. Se suponía que fuera un flash, que me vuele la cabeza en 10 minutos y el calor de un rayo nos fusionara irremediablemente. Pero solamente parecía un pibe normal que me cayó bien... Cada vez mejor... Y así hasta ahora. 

Esto no es una declaración de amor grabada en piedra, no es la transcripción de un sentimiento inabarcable. Es lo que pensé sobre lo que siento mientras me duchaba, y no te puedo decir porque es la mitad cursi, la mitad insultante y completamente incorrecto.  

nada

"Ahora voy a tocar 'Nada' que es un regalo de cumpleaños que yo me hice, hace unos tiempos" 

Gustavo Pena en 'El Recital'

No es envejecer. A mí los años me sientan bien, por ahora al menos, y aunque sé que mi cuerpo necesita más cuidados que antes, no creo que envejecer sea tener más años, así que no me preocupa.

Hay algo con nacer, con existir, con una suerte de misión fallida, de espectativa traicionada... (Traición... Es la primera vez que lo nombró así y le queda tan bien. Las ventajas de hurgar en mi mente palabras) 

Hay algo con SER que se desarma cuando llega esta fecha, se derrite, pierde forma. Me licúo y me escabullo por abajo de las patas de las mesas y las sillas, no quiero que vean cómo no soy, no sé ser. 

Hay algo con enfrentarme conmigo y lo que soy, fui, me hice, me hicieron. 

Hay algo con las toneladas de cosas que soy, fui, me hice, me hicieron y no quiero, pero se me caen encima y con presión me subliman hasta hacerme desaparecer. 

Hay un no pertenecer, un no poder apropiarME. 

Otra visita al lugar en el universo que ocupaba la tierra cuando me mudé a ella. Volver a una casa donde pasaron cosas horribles, que no recuerdo, pero me hacen odiarlo y querer viajar todos los años, querer huir (en círculos absurdos, si no puedo escapar de la biosfera). 

Y abro los ojos ese día clave y entiendo que no le importa a nadie. Que no pasa nada, no es relevante, no es importante, da exactamente lo mismo, que yo doy exactamente lo mismo para las cientos de personas que cruzo cada día. Que no cambio el curso de ninguna vida, que no va a quedar nada de mí en ninguno. Que no hice nada para ganarme un lugar, que soy una cara en una foto de fin de curso, una silla en la primera fila, una voz molesta, un problema que ya no está. 

Me dijeron en tono burlón y por bromear, que quería ser popular. Puede ser, pero lo encuentro un tanto superficial. Lo que realmente quisiera es ESTAR, y que no dé lo mismo. 

"Llegarás hasta
Donde vos más quieras.
Si hay amor yo llegaré también"

'Nada', Gustavo Pena 

¿Qué se hace con la dificultad de enseñar/aprender los límites entre 'quererse', 'respetarse' y 'ser una soberbia de mierda'? ¿Hay algún mapa político? 

quebrar

Tic... tic, tic...

Tic... tic...

Crick... Crack...

Crush...

Una fisurita... Avanza... Recorre pausadamente la estructura. Se acelera.
De repente más de ellas entran en escena, tímidamente y para cuando quiero seguirlas chocan unas contra otras como ríos colorados, forman islas que se desprenden, caen al suelo y se hacen polvo.
Todo es barro de sangre y arcilla, un terremoto mudo que tira abajo piernas, brazos, cabeza.
Todo es una pila de escombros mojados, con una guirnalda de dientes blancos y una antorcha humeante por remate que me quema las manos y no puedo soltar. 

en el piso (recién lustrado)

Hoy, 15 años después, pensé de nuevo en saltar. Bueno, hace 15 años no pensaba en saltar porque no conocía el piso 28, que no tiene barandas.
Me detuvieron los restos de sangre y carne pegados en el piso, el mal rato que iba a pasar la gente entrando a trabajar y que alguien iba a tener que limpiar eso.

Tan grave no es... Todavía me baño, limpio mi casa, como, y me río pila. Eso no es depresión, todo el mundo lo sabe. Hasta agarro la guitarra algunas noches. Voy a trabajar todos los días, casi no llego tarde. Me enojo algunas veces por nimiedades, pero porque soy una loca de mierda, infantil y malenseñada.

Lo que me hace falta es una buena pija que me saque todas las pavadas, dicen. Yo diría lo mismo si no supiera que ni ganas tengo.

El invierno siempre pega mal. Acá está saliendo el sol cada vez más seguido y yo no puedo poner un pie adelante del otro para ponerme bajo su saludable radiación.

Pero no es depresión, si hago chistes con esto y salgo a bailar maquillada. Solo quiero llamar la atención.